Це і так непросто, а якщо часу на невеличку звитяжну війну відводиться дуже мало... Наприклад, ви їдете кудись, а тут вона голосує. Досвідченим оком досвідченого мисливця ви здалеку визначаєте, що ця маленька - саме те, що лікар прописав. І ось вона вже у вашому автомобілі: "До метро не підкинете?" Але метро зовісм поруч, як же встигнути переконати її, що вам просто необхідно зустрітися ще раз? І ще багато-багато разів...
 
   Проте тут необхідна деяка обережність. Скажімо, в ситуації, якщо ви надаєте перевагу жінкам з виразними грудьми. Роздивимося її детальніше. Тобто - ситуацію. Тому що груди вдасться роздивитися детальніше тільки вже в машині. У профіль її, знаєте, якось чіткіше видно. І ось тут - на жаль - простір для розчарувань. Здалеку вам здавалося, що груди тягнуть на четвертий номер, не менше. А при ближчому розгляді вони виявляються, чорт забирай, складками шарфа або ще якою-небудь дурницею, яка драпірує плоску рівнину. Ось вона, жіноча підступність.
 
  Є спосіб її викрити. Ні, не в тому сенсі. Не так одразу, бо неправильно зрозуміють. Є хитрий хід, щоб побачити все як є насправді. Припустимо, голосуючи, спокусниця стискає в руках якусь поклажу - корзинку, картонку або маленького песика. Або все це господарство разом. Перш ніж зупинитися, закрийте замок задніх правих дверей: ну, зламався він. Це для того ,щоб дівчина не могла одразу закинути цінний вантаж на заднє сидіння. Значить, їй доведеться сісти поруч з вами, тримаючи всю цю байду в оберемку, а вже потім, красиво вигнувшись і відкинувшись на спинку крісла відправити в глибокий тил свою корзину & картонку, укупі з маленьким песиком. Хороший момент, щоб оцінити груди методом візуального спостереження, тобто очима обличчя, як говорили індіанці племені майя.
Правда, можливий варіант, що дівчина попросить вас відчинити багажник. Нічого. Відчиніть його перед нею гостинним жестом, яким дресирувальник в цирку відкриває пащу тигру, надайте можливсіть дамочці вантажити свою корзинку і песика між вашими каністрами. У цьому випадку ви зможете оцінити вже не груди, а щось, можливо, більш істотне.
 
  Втім, тут думки знавців розходяться. Є, звісно, джентельмени, люб'язність яких простягається так далеко, що вони відбирають у Червоної Шапочки корзинку з пиріжками, щоб власноруч заткнути вантаж в багажник. Ці ввічливі панове не мають випадку оцінити фігуру Червоної Шапочки, зате їй, зайчику, надається унікальна можливість деякий час спостерігати зворошливу смужку не дуже засмаглого тіла між короткою курткою і ременем на поношених джинсах. Можливо - в якості бонуса додається край трусів в квіточку. І все це під ваше чесне пихкання і стримане чортихання з приводу тещиного пакету, забутого у вашому багажнику ще тиждень тому. Портрет прекрасного сім'янина, вид ззаду.
А чи з цієї сторони ви хотіли їй себе представити? Тому похерьте галантність і не робіть дурниць: нехай вже дівчина сама, а ви подивіться. У неї талія однозначно красивіше вашої.
  Але час за кермо. Бі-бі, таксі, и все таке. Якщо попутниця витримала ваш вибагливий техогляд, виконала всі необхідні гімнастичні вправи, гідно показала себе з різних сторін, то ваше положення стає просто ідіотським.
Пояснимо. Руки у вас зайняті - ви кермуєте. Час, нарешті, згадати про те, що ви - учасник руху. Якого? Дорожнього, блін. Роздивлятись даму навіть у дзеркальце заднього виду (ви раніше помічали, як романтично називається це дзеркальце?) теж неможливо. Треба ж помилуватися на різних недоумків, які раз у раз норовлять вас підрізати. Значить, зайняті не тільки руки, а й очі. Що вільне? Язик. О! Поки що його роль обмежена одним вербальним спілкуванням, як говорили індіанці племені майя. Тобто - тріпайся не хочу. Решта - це як піде. Вуха, правда, теж вільні, але в них жодної потреби поки що немає, тому що дівчина сидить і мовчить.
Отже, ваш хід. Але які слова потрібно говорити і про що, щоб - як мінімум - вона залишила вам номер свого телефону? А як максимум - опинилася не на побаченні з юним ботаніком, до якого вона, власне, і поспішає (рівно о шостій у центрі залу біля правого бюсту другої колони), а візаві з вами за столиком кафе. Або - не за столиком, і не в кафе... Це дивлячись які меблі ви вважаєте більш зручними для першого знайомства.
  Вся надія на те, що у жінок розвинена друга сигнальна система. Тому для них важливіше за все, навіть не ЩО ви говорите, а, радше - ЯК. Історично МИЛО КЕРМУВАВШИ, склалася думка, що їх потрібно вмовляти. Буквально на все на світі - спробувати цей коктейль, зняти цю кофточку (адже спекотно!), ніколи не натискати на цю кнопку у вашому музичномум центрі... Ну от і вмовляйте. Тому що це максимально ефективний спосіб впливу: доки ми їх бачимо, вони нас чують. І успіх нашого нашого задуму багато в чому залежить від того, наскільки ми приємні для них на слух. Про що ж з нею говорити?
  Про погоду
Ця тема абсолютно нікуди не годиться, якщо ваша дама молодша восьмидесяти чотирьох років. Ні, про погоду говорити категорично не варто. У нас десять місяців на рік вона просто огидна. І всякому, хто захоче про неї поговорити, залишається тільки констатувати цей факт. А навіщо симпатичній дівчині слухати ваше ниття з приводу клімату? Вона і сама в курсі.
Тому тема погоди заслуговує на найнижчу оцінку. Панянка впаде в обійми юного ботаніка (рівно о шостій в центрі залу біля правого бюсту четвертої колони), вигукнувши: "Якщо б ти знав, милий, який зануда мене зараз віз!" Але якщо вас так вже непереборно тягне обговорювати атмосферий тиск, опади і антициклони, хоча б спантеличте красуню чим-небудь сенсаційним. Типу: "А знаєте, що у зв'язку з глобальним потеплінням на Різдво обіцяють страшну спеку? І що на проспекті насаджують пальми... Ні, навіщо в діжках. Прямо в морський пісок! А до речі, якого кольору купальник ви носите?".
  Про неї саму
Всі люди - і хлопчики і дівчата - обожнюють розповідати про себе. Питання - що? Навряд чи вона почне викладати свої сексуальні фантазії першому,кого зустріне. І навіть другому. Є дівчата дуже суворих правил, які ламаються тільки на третьому. Кого зустріне. А він вже й радий. Хоча, це, звичайно, дивлячись які фантазії рояться в її голові. Але зараз не до того. Перші п'ять хвилин присвятіть духовному спілкуванню. До метро,враховуючи повільну пробку і два світлофори, часу вистачить на все. Тільки не мовчіть. Ви тепер як радіо-я-кий-небудь-прости-господи-ді-джей... Але робіть паузи, щоб і панянка могла що-небудь цвірінькнути.
Наприклад, запитайте, як її звати. Це корисно знати заздалегідь. Відповідь уважно вислухайте і постарайтесь запам'ятати. А то потім будете телефонувати (якщо вона все-таки дасть вам свій номер) і запрошувати до телефону рибку або пташечку. Але не факт, що вказана живність виявиться саме тою дівчиною, яку ви хотіли. Чути.
Якщо у відповідь на ваше запитання, як її звати, прекрасна незнайомка відповідає: "Авамнавіщо" або "Янавулицяхнезна-йомлюсь", то, ймовірніше за все, в салоні вашого автомобілю знаходиться гостя з Альфа-Центаври. Там у них дуже гарні і складні імена.
  Про секс у ескімосів
В цілому, нормальна тема. Якщо ви, звичайно, достатньо ерудовані у цій сфері. Не забудьте розповісти, як хитромудро вони кохають один одного, не знімаючи шуб. Для цього в шубах передбачені спеціальні отвори... Можливо, вашій супутниці це видасться потішним, і вона запитає, де ви таке бачили.Відповідайте сміливо, що під пальмою. На Тверській. А якщо вона поморщиться і щільніше застібнеться, значить, або приняла вас за маніяка, або їй стало шкода власну куртку. Чи потрібна вам така жадібна дівчина?
  Про ізотопи
А от про ізотопи не потрібно. Якось це недоречно. Про прекрасне
Мабуть... Тільки в міру. Тому що, якщо ви занадто наполегливо будете запитувати дівчину, що їй нагадує здоровенна телевежа, яка видніється на обрії, можете нарватися на відповідь на кшталт: "Ой, дякую, нагадали, сьогодні ж будуть показувати інтерв'ю з Ді Капріо. Який же він зайка!" І зітхне: тут такого не зустрінеш.
Або ж панянка просто заверещить: "Ах, ми проїхали метро!"
В будь-якому випадку запропонована вами фалічна алегорія ризикує залишитися незрозумілою. Тому чорт з нею, з вежею. Як говорили індіанці племені майя, стирчить собі в тумані - і нехай стирчить.
  Про футбол
Доведеться змиритися з думкою, що вашу супутницю цілком не хвилює, якими будуть результати жеребкування в штаб-квартирі УЄФА. І з ким випаде зіткнутися "Торпедо". Окремо підкреслимо, що результати вчорашнього матчу Спартак - ЦСКА її теж, як не дивно, не цікавлять. Дика вона якась. Обговорюючи ці самі результати, ви, по-перше, так і не дізнаєтесь, як звучить її голос, а по-друге - віртуозно спрацюєте на юного ботаніка.
Хоча можна було б уточнити, користуючись моментом, її думку стосовно зривання майок з нагоди забитого голу. Якщо буде запитувати - з кого зривають, скажіть - неважливо. Головне вирішити це питання принципіально.
  Про ваших подружок
Нет, о них тоже не стоит... У розмові категорично забороняється згадувати ваших колишніх (а тим паче теперешніх) подруг, особливо тих, з якими ви познайомились ось так само: "Я їду, а вона стоїть, голосує... Ну звичайно, я її одразу помітив: зростом вона на кшталт вас, тільки посимпатичніше..." Після такого заходу, можливо, доведеться зупинитися, не доїжджаючи до метро. І лаючи себе за допущену необережність, покірно вивантажувати корзинку з песиком. До свего ботаніка подруга,яка так і не стала вашою, дістанеться власними силами. Піде в туман на лижах, ковтаючи сльози обурення.
Правда, можливий варіант, що перед вами (а точніше, праворуч від вас, якщо, звісно, машина у вас не з правим кермом) дівчина ніжна і добросердна. І їй просто необхідно когось пожаліти. Тоді розкажіть їй, як якась ваша (нехай вигадана) подружка вас кинула, зрадила, в душу наплювала, відібрала у вас улюблений спінінг, спалила праскою колекційну краватку, нагодувала вас погано приготованою куркою і навідріз відмовилась носити подаровану вами еротичну білизну. І взагалі - пішла вдалину з вашим найкращим другом: рука в руці, по життю без нічого.
Можливо, ви зумієте зворушити серце своєї попутниці. Для цього особливо акцентуйте момент неспроможної кулінарії. Вашій новій знайомій просто страшенно захочеться нагодувати вас правильною куркою. Обігріти, так би мовити. А там вже, самі розумієте, до еротичної білизни в буквальному сенсі рукою подати. А ботанік нехай відпочиває біля четвертої колони. Чи де він там звик.
  Про поручика Ржевського
Не сперечаємося, смішні анекдоти. Особливо тей, щодо Наташі Ростової і рояля. Але... Як би це сформулювати?.. Дівчатам в цих анекдотах щось не подобається. Може, згадка про Наташу (дивись попередній пункт), а може - саме рояль. Коротше кажучи, бідні дівчата! Мужики ніколи не говорять з ними про найцікавіші речі - ні про футбол, ні про баб, ні про те, як вдробадан п'яний Колька сказав, типу, а поїхали до Оленки, і що тоді з цього вийшло... Обрегочешся!
Але це не для дівочих вух. Як, втім, і найбільш смішні анекдоти, які, в принципі, можна було б розказати, якщо забрати звідти кінцівку, та й, мабуть, середину. Залишиться щось на кшталт: "Заходить поручик до вітальні, а там..." А там - пауза,яка затягнулася, і невиразне мукання.
  Про політику
Це взагалі - дохлий номер. Дівчата, як правило, не цікавляться політикою. Особливо вродливі. Якщо, звісно, ви не підкидуєте до метро Кондалізу Райc.
  Про Тутанхамона
Не старайтесь вразити красуню своєю ерудицією. Не придушуйте кругозором. Повірте, ви аніскільки не виграєте в її очах, якщо з точністю вкажете дату народження Тутанхамона. Крім того, вона ще подумає, що ви знаєте його особисто. І з ним, так би мовити, заодно. А це може скомпрометувати вас в її очах: невідомо ж, хто в яких стосунках. Також не слід виясняти, чи відомо їй, в якому році Амундсен підкорив... ну, те, що він там підкорив...
Тут правильний той самий принцип, що й з анекдотами: про все, крім найцікавішого. Не рекомендується обговорювати груди і попу дівчини. нехай навіть у самих компліментарних висловлюваннях. Так, хіба що оченята, вушка та іншу милу нісенітницю. Ручки, ніжки... Втім, з ніжками треба вже обережніше.
Есть тонкость. Якщо ви вирішили говорити компліменти, то вони повинні бути саме на адресу красуні, а не її перукаря, кравчині, косметолога і т.і. Якщо дівчина хоча б трохи засмагла, то захоплюйтесь без всякої міри її засмагою. Адже засмага - всього лише привід поговорити про її шкіру.
Розклад приблизно такий: "І де це вам вдалось так прекрасно засмагнути?" - "Та що ви, дурниця, це в солярії, і уже все змилося..."
Оцініть обстановку: дівчина засмагала в солярії. Щоб комусь сподобатися. Чому б не вам? (Ботанік не рахується.) Такі зусилля треба винагородити по заслугам. Дайте їй зрозуміти, що ні, нічого не змилося. Засмага елегантна, далі нікуди. Потім можете поступово перейти до матової шкіри, але не захоплюйтесь, а то злякаєте.
  Про творчість
Якщо та валіза, яку вона притискала до грудей невідомого розміру, виявився при найближчому розгляді зовсім не корзинкою, не зовсім картонкою і вже зовсім не песиком, а скрипковим футляром, спробуйте поговорити про музику. Якщо ви, звичайно, в стані підтримувати розмову на цю тему на гідному рівні. Запитайте, що вона грає. Якщо скаже, що, наприклад, Сарасате, то не потрібно запитувати: "Ну, і як справи у Сарасате?" Краще запитайте, чи не потрібно їй допомогти каніфолити смичок. Скрипачки це люблять.
  Про котиків
Тварини - бзпрограшна тема. Як у відомому анекдоті про того ж поручика, який, вона, бідолаха, так і не почує: "Який у вас песик! Низько пішла... на дощ-с!" Втім, краще більше пафосу. Розкажіть їй, наприклад, що ви завтра вирушаєте у ризиковану експедицію з рятування голодуючих котиків Амазонки. Тільки будьте переконливі: котиків реально треба рятувати. Вони кожного дня втрачають вагу. Практично кілограмами. Але ось з'являєтесь ви, десантуєтесь з рятувального гелікоптера, вивантажуєте свою гуманітарну допомогу, і голодуючі котики починають набирати вагу. Спочатку трохи - грамів по сто. Далі - більше. Вся Амазонка аплодує.
Але експедиція дуже небезпечна і невідомо чим закінчиться. Там на кожному кроці хащі, сповнені злісних бормоглотів. Котиків-то ви врятуєте, а от самі можете впасти в нерівній боротьбі. Тому сьогоднішній вечір - останній перед відльотом - вам просто необхідно провести разом з єдиною дівчиною на светі, якій не наплювати на долю голодуючих котиків. Про дорожній рух
Не слід обговорювати повну відсутність навичок водіння у "цього козла у лівому ряду", хоча б тому, що ваш діалог і так вже перевантажений тваринним світом.
Про шмотки, косметику і кулинарне мистецтво
Краще в цю тему не лізти. Зганьбитесь. Якщо ви, звісно, не стиліст, не П'єр який-небудь Карден. І не Шеф який-небудь Кухар. Вона б, можливо, і рада обговорити новий спосіб запікання риби в клярі або потеревенити на тему трикотажних спідниць, але для цього у неї, швидше за все, є подружка, а ви, якщо вже така розмова заведеться, наполягайте на тому, що чим коротше - тим краше. Тобто - спідниця. А риба в Клярі - ну, нехай собі, якщо їй там подобається... Кожен відпочиває, де хоче. Ваші друзі он до Таїланду їздили. А нам би шашличку з пивом, чи не так?
Про гороскопи
Якщо ви твердо вирішили довести, що у світі не один Ді Капріо чогось вартий, що і ви теж маєте відношення до зайчиків - причому більше, ніж може здатися на перший погляд, то... Ні, тільки не про моркву! Давайте краще про астрологію. Дівчата цю справу обожнюють.
Обов'язково запитайте, хто вона за гороскопом. Не лякайтесь, якщо красуня раптом випалить: "Скорпіон!" Це, треба вам знати, сузір'я таке. Достойне у всіх відношеннях. Досвідчені астрологи йдуть далі і ставлять каверзне запитання: а за роком ви хто? Якщо дівчина з легкістю зізнається: "Я - свиня", то стримайте подив. Проте треба визнати, розмова після такої заяви якось заходить глухий кут. Що сказати у відповідь? Радимо хоча б з простої солідарності вигукнути: "Я теж!" І для більшої переконливості підбадьорливо хрюкнути. Багато запаморочливих романів починались з подібного взаємного зізнання. Тому сміливіше.
Головне - усвідомити, які можливості відкриваються, якщо правильно використати їх другу сигнальну.
За неї і вип'ємо!